Главным итогом вчерашних переговоров стала максимально однозначная реакция российского общества.
 

 
Можно, конечно, по старой памяти сослаться на проплаченных кремлеботов, но эту версию не рассматривают всерьез уже даже ярые заукраинцы. Факт остается фактом – «настоящий ужас нашему народу внушает только информация о переговорах» (с) А.Г. Дугин.
 
С одной стороны, безусловно важно, что общество поддерживает нашу армию в столь нелегкий час. Однако у этой поддержки, как все вчера убедились, есть и обратная сторона: любое тактическое изменение обстановки вне нарратива «безоговорочные победы 24/7» воспринимается чуть ли не как акт госизмены.
 

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
 
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
 
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

 
Есть у меня товарищ, в 90–х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что–то не так:
 
— Это что?

Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,шишка из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
 
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.

Стояло холодное ноябрьское утро. Шура сидела на кухне в трусах, курила, и грустно смотрела на падающие в грязные лужи жёлтые листья.
 
Её терзали смутные сомнения.
 
Неспроста, доложу я Вам.
 
***
 
Вечером третьего дня Шура познакомилась с мужиком красивым шопестец. Ален Делон, Брюс Уиллис, Бред Питт, блять. Не меньше. А может даже и больше. Мужик был коварен, умён и крайне соблазнителен, а его часы фирмы «Ролексус» и телефон «Ветру» явно добавляли ему куртуазности. Лысеющая голова блестела, коньяк источал запах старых и нихуя не свежих носков, взгляд откровенно впивался в Шуркино декольте фасона «Мне уже 30 и я ищу счастья в жизни». Шурка трепетала, потела и нервно покусывала губу, — на неё обратил внимание мистер-обояшка местного клуба для районного бомонда.
 
Но, как ни странно, объект страсти и похоти Шуркиных фантазий не спешил совершать никаких телодвижений в её сторону. Во всяком случае, сам. Шурка потела и нервничала ещё больше, больно пихая свою подругу Малиновскую в правый бок. Малиновской было больно, но она терпела, потому как, дружба – это святое. Ну, ещё святой была текила, которую Шура широким жестом проставляла подруге по причине отсутствия бабла у оной. И вообще, Малиновская была сильно занята соблазнением картавого бармена с целью отхватить горячительного напитка ещё и тут нахаляву. А посему у Шурки не осталось союзников и единомышленников и пришлось ей брать дело в свои руки.

В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...

Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.
 
В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!
 
Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.
 
Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.
 
- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.
 
-Во вторую блядь,- парировал Антон, но мандавошки на его реплику не обратили внимания.

От авторши:
 
«Я родилась и выросла в Москве. И мои родители родились в Москве. И их родители родились в Москве. И я, по большому счёту, об этом не задумывалась, пока проходило моё детство.
 
Что что-то не так я стала подозревать в университете. Да, я училась в МГУ, и я тогда первый раз столкнулась с этими тупыми, завистливыми глазами иногородних. Как же – мы сюда приехали покорять Москву, а ты, тварь, здесь просто родилась. И даже в заискивании, в умасливающей дружбе всегда сквозила эта рязанская зависть, переходящая в ненависть.
 
И чем дальше, тем больше. На работе (а с красным дипломом МГУ я устроилась сразу хорошо и по специальности) я видела эту копоть в глазах у низшего звена, приехавшего из своих Мухосрансков. Я стала видеть эту неотёсанность, затекающую в мой город со всех сторон: с вокзалов, аэропортов, на машинах, пешком...

-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя.

 
— Вы — кузнец?
 
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто–то заходил вовнутрь.
 
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
 
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
 
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где–то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
 
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
 
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда–то в угол, вздохнул кузнец.
 
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
 

Дочка: Я носом ударилась. Посмотри не сломала?
Я: нет, не сломала.
Дочка: А ты в моем возрасте так стукалась носом?
Я: Да еще сильнее! Когда со второго этажа заброшки спрыгнула, так носом об коленки ударилась, что нос опух!
Дочка: А кто тебе разрешил по заброшке лазить?
Я: (про себя) Блин, что я несу!?
Все таки наше детство сильно отличалось от детства наших детей. Разве я отпущу 10-летнюю девочку на речку, в другой город на автобусе, на стройку....?

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.
В конце года получил он заработанные деньги – сто золотых монет – и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты.
Чтобы послать деньги из одного города в другой, нужно было передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.
Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:
– Куда держите путь?
Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:
– Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
 
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
 
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.

 
— нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать — с утра до вечера);
— принести дрова, очистить печь, топить её;
— принести воды из колодца;
— варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
— сбивать масло;
— накрывать на стол, мыть посуду;
— подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
— вытрясать и чистить половики;
— прясть, ткать, вышивать, вязать;
— стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;

Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
 
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
 
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
 

 

Понадобились мне специальные саморезы, которые теперь запрещены к ввозу в Российскую Федерацию. Мастера пообещали мне их найти , правда по фантастической цене в 3 500-6 000 рублей. Мне это не понравилось и я позвонил в представительство немецкой фирмы в России, которая производит эти саморезы.
 
На их сайте цена на саморезы обозначается в евро. Спросил, в евро платить или в рублях? В рублях по курсу ЦБ- ответили мне. И подтвердили готовность отгрузить их мне по смешной до санкционной цене в 2 120 рублей за пачку.
 
Поехал я к ним в офис, расплатился и мне захотелось выведать как это они так мимо всяких санкций преодолевают трудности.
 

Наверное стоит дать вводную для понимания общей картины. Мужик, 30 лет. За плечами брак 7 лет. Не урод, не алкаш, работаю инженером на заводе. Погоревал после развода, да и решил пойти зарегестрироваться в этих сжигателях времени. Стоит добавить, что на улице знакомиться не подойду, ибо стесняюсь. Дикпики не отправляю. Разделю пост на подразделы, так будет удобней.
 

 
Про меркантильность.
 
Пожалуй самая животрепещущая тема между М и Ж на сайтах знакомств.
Я уже вижу, как диванные войска обоих полов, при слове "меркантильность" перезаряжают лопаты с говном, а самые ярые тащат вентилятор, дабы меня им закидать, но просто прочтите мое мнение...

 

В 2001 году Анна Морелли — бельгийский историк итальянского происхождения — сформулировала десять основных принципов военной пропаганды:
 
1. Мы не хотим войны, мы защищаемся.
 
2. Только противник несёт ответственность за начало войны.
 
3. Лидер врага — сущий дьявол и истинное зло.
 
4. Мы защищаем благородное дело, а не наши частные интересы.
 
5. Враг — жесток и целенаправленно совершает военные преступления.

Если покрыть солнечными панелями 0,3% площади пустыни Сахара, то этого будет достаточно, чтобы покрыть потребности всей Европы в электрической энергии.
 
В конце 1930-х компактная и худенькая итальянская женщина зарубила топором троих односельчан и сварила из них мыло.
 
Архитектура, живопись, поэзия, музыка и литература в своё время были дисциплинами Олимпийских игр.
 

 

Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".

Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят. И вот что заметил: если содержать  поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо. Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах ! Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень  даже меняется !
 
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.

Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
 
Вот и тогда, я надел чистую рубашку, причесался на пробор маминой расческой и пошел к дедушке, благо жил он буквально в квартале от нас, а тогда были вполне себе благославенные времена, когда дети спокойно передвигались по улицам, а их родители не опасались, что их чада будут выебаны и съедены маньяком. Мама, помницца, еще так подозрительно посмотрела на меня перед выходом, мол с хуя ли ты такой нарядный, сынок, не заболел ли?
Когда я пришел к дедушке, я минут двадцать вел себя хорошо, называл дедушку "дедуля", скушал весь предложенный бабушкой суп и выпил вишневый компот. Потом я рассказал стихотворение "Поэма о Советском паспорте", которое выучил еще перед поступлением в школу и помню наизусть до сих пор.
Когда культурная часть была окончена, бабушка ушла мыть посуду на кухню, а окончательно сомлевший от наличия такого охуительного внука, дедушка включил телевизор, чтобы посмотреть новости, я решил, что тянуть больше не хуй, и очень вежливо сказал, что хотел бы иметь велосипед "Салют". Или "Десна". Ну, пожалуйста.
Дедушка был очень умным человеком и понял, что просто так я уже от него не отъебусь. Он встал с дивана, надел галстук, пиджак и шляпу, а мой дедушка всегда выходил из дома исключительно в таком виде, взял меня за руку и сказал:

У меня вчера сгорела жопа. Вот прям до тла.
 
Мы с клиентом очень долго согласовывали договор. То не устраивает сумма, то не устраивает характеристики оборудования, в общем, в час по чайной ложке, кое-как за 3 месяца нашли компромисс.
 
Затем его передали юристам, мы еженедельно меняли формулировки. Затем его должны были подписать 6 руководителей отделов.
 
И тут звонок:
- Везите срочно оригиналы документов сегодня в офис!
- Может для начала вам сканы отправить? Подписанные, с печатями, но сканы?
- Неет! Только оригиналы и только сегодня!
 
Снаряжаю курьера, он прётся по пробкам под закрытие в офис к клиенту. Отдаёт.

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
 
А дело было так:

Канцлер Германии Олаф Шольц заявил, что будет хуже. Вот прямо так и сказал, цитирую: «Принятые против России санкции тяжело сказываются на гражданах ЕС, но Евросоюз продолжит ужесточать санкционные меры».
 
Так, собственно, и происходит. В Германии советуют экономить электричество, не есть мяса и не гонять по автобанам, чтобы тратить меньше топлива. А теперь вот в журнале Focus опубликовали методичку, как не пропасть. Надо пить воду из под крана, покупать сезонные продукты по акциям и отдавать предпочтение сетевым супермаркетам, потому что там подешевле. А еще они придумали разбавлять дизельное топливо растительным маслом.
 
В Испании готовятся к миллиардным потерям.
 
В Финляндии паника из-за остановки торговли с Россией. Вы не поверите, но теперь им не на чем печатать газеты, потому что бумагу для этого Финляндия, оказывается, импортировала из России.